Marcar el 104 de Telefónica….¡Que tortura!

“Mi amor…¿Llamaste al 104 para que vengan a solucionar el problema del Internet"? Me preguntó mi esposa justo cuando estaba listo  para salir. Si no lo hago en este momento, pensé,  ya no lo haré hasta la noche. Así que me dije .. Marco…. les digo mi problema y ya.. al toque. ..en un minuto lo hago. Marque el 104: “Bienvenido a MoviStar. “Estimado cliente su opinión es muy importante para nosotros Para evaluar la atención que recibirá por favor no cuelgue al final de la llamada”.. Vaya que exigencia para ellos mismos. Después de ese mensaje arrancó una música…parranpa paranpa paranpa….luego un stop.. quiero empezar a hablar y nuevamente la música.. parranpa paranpa paranpa.. otro stop..sonrío para empezar a informar mi problema y nuevamente …parranpa paranpa paranpa.. otro stop..Por favor quiero…parranpa paranpa paranpa…. ya mi sonrisa se está convirtiendo en mueca….otro stop…Señores …parranpa paranpa paranpa …… stop y por fin una dulce voz femenina me atiende y me dice: Si señor? ..¿Cual es su problema?……Respiro profundamente, una , dos veces,, Srta el Internet en mi casa se va a cada momento.

Noventa  segundos…minuto y medio para responder….. ¿No ofrecen velocidad en sus servicios? ¡Speedy 4G para internet!…y son mas lentos que una tortuga para hacer una conexión telefónica entre ellos mismos. ¿Cuanto puede desesperar esperar un minuto?… ¡Haz clic en una página y espera un minuto para que aparezca !… terminas mordiéndole las uñas… jalándote los pelos, desorbitándote los ojos.

Muy bien Señor lo vamos a pasar con el servicio técnico. No vaya a colgar, inmediatamente lo conecto …. Parranpa paranpa paranpa… Noooooooooooo, otra vez esa música… Ya no Por dios…. parranpa paranpa paranpa.. sigue la musíca.. stop … Empiezo a convulsionar, me jalo los pelos.. se me salen los ojos… me muerdo la lengua …¡Basta!…¡Basta!… stop…parranpa paranpa paranpa…. Ajo, Era , Mare…. parranpa paranpa paranpa. Disculpe por la espera.. me responde, el técnico… ¿Cual es su problema? Intentando no reventar… total ellos no son los responsables….. les expongo el problema y ellos me dan la solución…. Mientras me explicaban yo pensaba en dar mi queja al momento de terminar la llamada, pensando en el aviso de bienvenida….” Para evaluar la atención que recibió no vaya a colgar al momento de terminar la llamada”  Terminó la llamada… silencio…. silencio.. silencio… de pronto .. parranpa paranpa paranpa …. ¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh…NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Empecé a convulsionar…. Mi esposa corrió con un vaso con agua de azahar y un diacépán para que me tranquilizara. Han pasado 24 horas y aún  estoy con la camisa de fuerza.

¡Compadre una chusca! …. ¡Una chusca!

Navegando con Vikingos

El motor  se atoró y la lancha se  detuvo entre las grandes olas que la golpeaban por la proa. Recién nos habíamos hecho a la mar y estábamos apenas a 200 metros de la playa. Los pescadores bajaron inmediatamente a la bodega a ver que había pasado,querían  ayudar a solucionar el problema. Temían que las fuertes olas los arrastrara nuevamente  a la playa y destruyera la lancha. Éramos diez hombres, dos nos quedamos en cubierta sentados al borde de la bodega. Abajo la gente gritaba, pedían herramientas, el mecánico se molestaba porque no arrancaba el motor. A los pocos minutos de este caos levanté la mirada y observé una inmensa masa de agua que se estaba levantando y que venía a nosotros. Mi inexperiencia en el mar no me hizo pasarles la voz, la veía venir cada vez más alta y grande y ya empezaba a formarse la cresta de la ola. ´Por el golpe de las olas la lancha había virado y la ola golpearía por babor. Cogí del brazo a uno de los pescadores y con un movimiento de cabeza le indiqué que miraba la ola. Una expresión de espanto se dibujó en su rostro…¡Una Chusca! gritó…Una chusca! Los pescadores que estaban dentro de la bodega salieron disparados, despavoridos, tiraron todas las herramientas. Subieron a cubierta y se colocaron en el borde de la lancha, en babor. Mi inexperiencia en el mar me hacía desplazarme con movimientos torpes en todo este caos de la lancha y apenas me pude prender de la sogas a estribor.”¡Pasa al frente…Ven con nosotros!” Me gritaban. No podía , apenas podía caminar por el movimiento frenético de la lancha. repentinamente la pared y parte de la cresta de la ola  nos golpeó. La lancha se ladeó unos 45 grados. Me vi casi en posición horizontal prendido de las sogas, con el mar detrás de mi espalda a escasos centímetros, pensé que la lancha se voltearía y me caería encima la pesada red y la lancha misma. Los otros pescadores que estaban al frente mío parados en estribor podrían saltar. La ola pasó, la lancha se ladeó ahora en sentido contrario y me vi en el aire. A escasos metros  después de pasarnos la cresta empezó a reventar. El motor arrancó y pudimos salir de la zona de las olas. Minutos después , ya en alta mar, todo era bromas y risas. Yo continuaba con el corazón latiéndome fuerte y acelerado…¡La había visto bien cerca!.

Los pescadores llaman “Chusca” a las grandes olas que están a punto de reventar que utilizan los tablistas para correrlas pero que a una embarcación como la nuestra la podían voltear. 

No es broma! ….. Me duele la cabeza!

Mi esposa venía quejándose hacía varios días de un dolor de cabeza constante y mi respuesta era siempre la misma. “Tensión cariño.. El stress que te dan los hijos” y mi tratamiento también era el mismo: Ibuprofeno  y alprazolán. ¡Pero por lo menos examíname!, me exigía. Ok, le tomaba la presion normal, le auscultaba el corazón ..para tranquilizarla… ritmo cardiaco normal. “Ves cariño… todo es stress. Una y otra vez se quejaba… yo persistía  con el mismo tratamiento.

Un día, en consultorio externo llamaba a los pacientes en forma distraída y apurada. “ El sgte…Marroquín Lévano”. Me quedé sorprendido, ese apellido.. Marroquín Lévano  “me sonaba”.. me era familiar…De pronto se aparece mi esposa… ¡Mi esposa!. Había sacado cita conmigo. Le dijo a la secretaria que no me dijera nada, que ella iba a esperar su turno hasta que la llamaran. Se sentó toda seria y me dijo: “Dr., hace varios días que tengo un dolor de cabeza que no me deja tranquila… he tomado todo tipo de analgésicos , me calmaba por momentos pero actualmente ya no calma con nada.  “Cariño –le dije-  ya te he dicho que es solamente el stress”.. “Dr. me dijo, he venido como paciente. ¡No es broma.. me duele la cabeza! Sentí un remezón y empecé a hacerle la anamnesis del dolor.. cefalea pulsátil, con leves nauseas, a veces mareos, dolor de cuello, somnolencia…¡Podía ser un aneurisma cerebral. Inmediatamente le hice interconsulta al Neurólogo, quien la examinó y también sospechó lo mismo. Le pidió una tomografía. Sentía un gran remordimiento, se había estado quejando y no le hacía caso. Estuve angustiado por 48 horas hasta que le hicieron la TAC… resultado: Negativo para aneurisma. ¡Te o dije cariño… solo era stress! Nunca supo, hasta hoy, lo angustiado que había estado. Esos dos días me convertí en el esposo más cariñoso,amable y atento: “Mi dulzura, mi querer, amorcito, cariñito” , el remordimiento me consumía.

Me pasó lo que le pasa a todo padre de familia que es médico… minimizamos los síntomas y razonamos: “¡A mi, a mi familia… que me va a pasar!”

Yo soy padre y madre de tus hijos

Todo entusiasmado acepté ir con  mi esposa al cierra puertas de SAGA y Ripley para escoger  mis regalo por el día del padre. Como era de esperarse las tiendas estaban atestadas de compradoras. Ella odia la multitud así que me dijo que esperáramos que se despejara un poco, mientras tanto ella estaría mirando ropa femenina y yo mirando aparatos electrónicos. Media hora después fui a verla ..”Mi amor..- me dijo.  sigue la gente amontonada hay que esperar un momento más” Ok, mi amor… luego vamos. Como yo iba a escoger y ella a pagar, tenía que esperar.

A la media hora ella me fue a buscar. Mi amor – me dijo- que horrible, tanta gente, .. pero ya escogí tu regalo.. vamos a pagar. Le ví cuatro bolsas y me alegré..¡Tendría varios regalos!. Mi alegrìa duro poco pues al  momento de pagar leì: Una cartera de cuero, una blusa, una falda….”Mi amor -le digo- Es el día del Padre, no el día de la Madre”…. Mira me dijo: “ Yo soy Padre y Madre de tus hijos, tú nunca estás en casa, nunca te vemos  así que me merezco regalos, además aquí está tu regalo … Un paquete de 3 calzoncillos en oferta pague uno lleve tres” …. Si, si… mi amor … Tienes razón mi vida…¡Feliz día del Padre!.

Un amante virtual

Hola… Como está la fiesta? preguntó él… “Un poco aburrida, pero ven. no te yayas conversemos”. le pidió ella.¨¿Como lo haces? ¿Como puedes tomar, bailar,charlar con tus amigos y conversar conmigo? Puedo hacer eso y muchas cosas más a la vez, la modernidad lo exige. Es cumpleaños de un amigo, de David, estamos reunidos amigos del trabajo, César, Virginia, Judith,Teresa y otros más. ¿Como te va a ti ? Tranquilo, sin problemas. Hoy día terminé tarde mi programación y mañana me espera un día horrible“ Yo mañana no trabajo” dijo ella,  “Estoy libre así que pienso quedarme hasta tarde en la fiesta. Mira ahí viene Paul, quiere bailar conmigo, Espérame” … “Bueno te dejo para que te diviertas”…”¡No. no,no te vayas BB…,¡No te vayas!  Regreso luego! …. Minutos después ..”Hola, estás ahí?”, ¡Noo! respondió él en tono cortante y molesto, “ No te enojes BB…” dijo ella en un tono dulce y suplicante que las letras no pudieron trasmitir. “Mira quiero que me acompañes hasta el fin de la Fiesta,  nos vamos a mi casa y luego subimos a tomar una copa en mi departamento. Jack se emocionó, esto se ponía excitante. Siguieron conversando, contándose sucesos del trabajo, por momentos ella lo dejaba para ir a bailar con un amigo o para conversar con sus amigas, él aprovechaba esos instantes para seguir escribiendo su proyecto.  Al final estuvo con ella en la fiesta  hasta las cuatro de la mañana en que terminó, siguieron conversando en el taxi hasta su casa. “Me acompañas arriba”propuso ella. Él aceptó  y subió con ella a su habitación. Conversaron un poco más tomando una copa de vino y en el último sorbo ella dijo: “Bueno, me voy a dormir”. ¡Espera! – dijo él- ¿Como estás vestida?. Ella le describió el vestido que llevaba puesto y él recordando travesuras de enamorados  le dijo..” Déjame sacarte la ropa… Una a una le fue retirando las piezas que llevaba puesta mientras describía lo que hacía con las manos y con los labios. La imaginación de ambos los transportó a un estado voluptuoso, sensual,  de gozo y placer extremo que terminó en una explosión orgásmica. “Vela mis sueños”, fue lo último que ella dijo suspirando profundamente”. Él aún  con los ojos entornados de placer le pidió que le haga un espacio en su cama, “Voy  a acostarme a tu lado”, le dijo.

Esta conversación común y corriente entre amantes que no tiene nada de especial,  si tiene algo de increíble desde que ella está divirtiéndose en una fiesta en Nueva York, y él está en un pueblito en las montañas del Perú. Él la acompañó a ella a una fiesta en Nueva York, la acompaño a su casa e hicieron el amor  mientras él se encontraba a miles de kilómetros lejos de ahí. Los mensajes iban y venía, ella con su moderno Blackberry y él en su obsoleta desktop.

Marylane y Jack son los amantes virtuales, esposos norteamericanos  que por cuestiones de trabajo están alejados temporalmente y se mantienen constantemente comunicados gracias a la “magia” de la tecnología actual de las comunicaciones.

¡Protesto! ¡No es cierto!…..¡Somos los guerreros de la noche!

Hace pocos días buscando títulos de obras clásicas en una librería me topé con un libro titulado “A los 55 años lo único que se les para es el corazón”  escrito por una antipática mujer, Yamile Humar, la misma que escribió: “Mierda llegue a los 50 “, ¡Allá ellas que no soportan su edad!

Ayer cumplí 55 años y en nombre de mi generación y en especial   de mi grupo de estudios de la Facultad (Roberto, Hugo, Juan Miguel, Damían y  Lucho)…. ¡Protesto! ¡No es cierto!.  También se nos paran los vellos de los brazos cuando hace frío y los pelos de cabeza ante noticias escalofriantes (cuando Roberto se enteró que iba a ser Abuelo, cuando le decíamos a Hugo que nos preste la revista que había encontrado en la biblioteca (¡Era más egoísta!), cuando le dijeron a Damían que había perdido el juicio de alimentos, cuando llamaban a Juan Miguel a atender un parto, cuando le contamos en broma,  a  Lucho que habíamos visto a su adorada Marujita entrar al cine con otro galán  o  cuando Damián no me quiso reemplazar en una guardia pese a que casi me muero por el espasmo glótico que había tenido por una laringitis en la madrugada). Con estas pruebas lo que afirma la autora de ese libro, líneas arriba … ¡Es falso!, ¡¡Hay que quemarle su libro!.

Con respecto a lo “otro”, bueno…  este… ejem…., podemos afirmar que somos la generación afortunada, la generación bendita, los guerreros del futuro, los guerreros de la noche gracias a la maravillosa, única, irreemplazable “pastillita azul”. No voy a decir su nombre, porque suena a insulto y Roberto le  dirá a Mónica ” ¡Que cosa! ¡Yooo! ¡Nooo! Yo no la necesito.” Damián a su Hilda “¡Jamás de los jamaces!” Lucho abrazará a su Maruja “¡Nos hieren el orgullo de machos, de toros sementales.” Carmen saldrá corriendo detrás de su  Juan Miguel pues pasará de la catatonía a la hiperactividad gritando: ¡Que cosa! ¡Yooooo! Jamás!, … aunque en pleno desafío pélvico estén con las fosas nasales congestionadas,con cefalea y  colorados…¡De donde Roberto y Lucho colorados!  El único que sonreirá será Hugo  quien fue el primero en comprobar su eficacia. A modo de nuestro mártir de la Medicina Peruana decidió experimentar en su cuerpo el efecto de la pastillita azul. Fue tan poderoso su efecto que en pocos meses pasó de “A propósito de un caso” (una enamorada –una esposa-Un divorcio)  a un estudio multicéntrico: Efectos colaterales de los desafíos pélvicos en féminas de diferente nacionalidad. Su universo; chilenas, canadienses, francesas, inglesas, etc, etc, nada que ver con peruanas. Roberto y Lucho quedaron hechos unas bebés de pecho al lado de Hugo. En su informe final Hugo concluye: Es muy buena y recomiendo su uso. De tal manera que nuestras chicas Mónica,Carmen, Lía,HIlda y Maruja tendrán que prepararse, no tendrán descanso…. los guerreros de la noche atacarán,aullarán  y harán destrozos todas las  noche. Por favor chicas, disimuladamente, una hora antes, frótenles las articulaciones con Icy Hot.

Hugo, como siempre el más informado por estar soltero, nos comunicó  que en el último Congreso Mundial realizado en Notheparasburgo, la pastillita azul fue calificada por los machos como ”Una bendición de Dios” y por las damas como “Un regalo del cielo” . Recomendaron que así como las mujeres toman su pastillita para dormir, porque suponen que vamos a fracasar, los machos debemos tomar nuestra pastillita azul para no dejarlas dormir. Así aliviamos el estrés mutuamente y amaneceremos cantando las mañanitas.

Maruja me dice que Lucho le ha dicho que la pastillita azul que toma es Ranitidina para la gastritis ….”No le creas .. es el sildenafilo” …. ¿Que qué cosa es el sildenafilo? ..Es el Viagraaaaaa.

La modernidad: ¡Cuántos nos sentimos como este monje!

Los que no somos de la generación del Internet (Mayores de 30 años) nos cuesta aprender las nuevas tecnologías, muchos le tenemos miedo y quizá nos sintamos como este monje del video;

¡Que bien me siento a los 55 años!

Corro por la playa, sintiendo la brisa marina que golpea mi rostro y el sol quema mi cuerpo mientras mis piernas son bañadas por las aguas tibias del mar. Me siento tan bien a los 55 años. Nado un kilómetro 2 veces a la semana, hago bicicleta estacionaria 5 minutos antes de bañarme 2 o 3 veces por semana. En el análisis sanguíneo antes de salir de vacaciones me dijeron que mi colesterol estaba ligeramente elevado, el resto de análisis normales. Presión arterial normal y con un ligero sobrepeso… nada grave.

Corro, corro, a orillas del mar  sintiéndome un gran atleta. Pienso que las mujeres en la playa me miran y dicen” ¡Que bueno que está ese hombre!”, que las chiquillas al verme correr comentan.”¡Qué bueno que está ese tío!”, en otras palabras me siento un cuerazo. Continúo corriendo con mis sueños de superhombre, me tiro al mar y nado unos cuantos minutos. Salgo a la orilla, tomando aire para inflar mi tórax y lucir mis pectorales, camino hasta donde está mi esposa y me paro delante de ella para recibir un halago. Al verme exclama: “¡Jay… la próxima vez que salgas a correr por favor ponte una camiseta que pareces una malagua.. todo fofo, se te mueve todo como una gelatina, con tus mondongos que se te salen por los costados! ¡¡¡¡¡¡¡     ¡ Exijo una aclaración!

No hay duda las esposas le ponen a uno los pies en la tierra.

¡No está mi auto …¡ Alguien debe habérselo llevado por error

Me quedé perplejo al escuchar esta afirmación. ¡No estaba su auto en el sitio que lo habíamos dejado… y pensaba que alguien se lo había llevado por error! Ocurrió en Japón. Regresábamos  de Hiroshima a Tokio y fuimos a la playa de estacionamiento en donde mi amigo Susumu había dejado su auto para continuar nuestro viaje a Yokohama. Cuando nos acercamos al sitio en donde lo habíamos dejado…¡No estaba! “Te lo robaron “ fue lo primero que le dije. Lo empezamos a buscar y nadie nos daba razón del auto. “Alguien te lo robó” le insistí. “No Jay, me dijo, aquí nadie roba autos. Alguien debe haberse equivocado y se lo llevó por error”.¡Qué cosa! continuaba perplejo.

Encontramos al administrador de la playa de estacionamiento y después de varias averiguaciones y llamadas…¡ Era cierto! Un despistado y distraído empleado  le entregó la llave equivocada a otro distraído japonés (o  concentrado en sus inversiones) y se lo había llevado. A mi amigo japonés jamás se le pasó por la mente que alguien robaría su auto. En cambio, ese fue el primer pensamiento  que tuve!

¡Que choque cultural!

Mis 5 minutos de idiota

El calor era muy fuerte y mi amigo Fernando me había sugerido bajar al puerto para refrescarnos la cara con agua del río. Estaba en Madre Mía, un caserío de Tingo María  a orillas del Río Huallaga en la selva de San Martín, era el verano de 1980.

El río se veía imponente con sus aguas turbias aparentemente tranquilas, la gente abordaba el lanchón, ya habían subido una camioneta  para pasar al otro lado del rio.

Mi amigo, nativo del lugar, me pregunta…¿Chito, Sabes nadar? Por supuesto le contesté..¡Vamos cruzando el río! me propuso. ¡Está loco!¡Semejante río!  ¡Tienes miedo…No te atreves! se empezó a burlar. Entre risas, mi amigo se lanzó al río. Yo lo seguí y para demostrarle que no tenía miedo empecé a cruzarlo. Mi amigo me llamaba, yo no lo escuchaba, ¡Era una broma! decía. Al ver que yo continuaba me empezó a seguir. A los pocos metros reaccioné… era muy tarde. Una fuerte corriente de agua nos arrastraba  entre la incredulidad de las personas que estaban en el muelle. ¡Que están haciendo! La corriente nos arrastraba al centro del río y había que seguir nadando, Cada brazada que daba levantaba una cortina de agua turbia con restos de hojas y palos. El pánico se estaba apoderando de mí. A lo lejos escuchábamos unos gritos..¡Déjense llevar por la corriente! Mi amigo se había quedado atrás y lo veía tan asustado como yo. ¡Que habíamos hecho! Nadando con el corazón latiendo desesperadamente pudimos prendernos de unas ramas en la curva del río. Prendidos de ellas pudimos llegar, pálidos y temblorosos, nuevamente al puerto.

Había tenido mis 5 minutos de idiota , en los que tomé la decisión que casi me cuesta la vida.

Que inteligente que es la mente

Este es un post que me llegó dentro del montón que uno recibe diariamnete, pero que lo consideré muy interesante y divertido. 

Sgeun etsduios raleziaods por una uivenrsdiad ignlsea,  no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la  utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta. El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada  ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.
Presnoamelnte, etsa huveaada me preace icrneilbe !!  ¡¡La ptua mrade que lo pairo!!Tnatos aoñs de colgeio por las pruas hevuas!!

Csas q tne la  vdú

Parece otro idioma, pero la mente como lo entendió.